Petites complotes à partager

luneAutour du scenario « la lune a disparu », voilà les théories du complot qui ont été créées:

(NB: notre prise de notes étant un peu aléatoire, il se peut que les théories relatées ici  diffèrent légèrement de ce que leurs auteurs ont voulu exprimer…)

La théorie des miroirs

La météorite qui a détruit les dinosaures il y a des millions d’années avait fécondé une femme et donné naissance à une immense dynastie d’êtres d’intelligence supérieure, cachés parmi les humains normaux, et capables d’aller dans l’espace. Ils communiquaient entre eux grâce à des miroirs dont le rayonnement scintillait dans l’espace, nous donnant l’illusion qu’il y avait une lune. En fait, la lune n’a jamais existé. Neil Amstrong était membre de cette dynastie, mais a été lobotomisé par les médias, ce qui fait que les Américains ont découvert que la lune n’existait pas, mais ont numérisé l’image de la lune dans le ciel. Aujourd’hui, les membres de la dynastie ont décidé de dévoiler le pot-aux-roses en hackant le système de numérisation, et donc en révélant qu’il n’y a pas de lune.

La théorie de Lincoln

La lune avait en fait été créée par Lincoln pour repeupler les Etats-Unis après les guerres dévastatrices de l’époque (la lune étant un astre romantique qui donne envie de se reproduire). Ensuite, elle avait été colonisée par les Chinois, grâce à la soi-disant politique de l’enfant unique : les garçons étaient gardés en Chine, les filles, plus intelligentes, étaient envoyées sur la lune pour coloniser et préparer l’invasion du monde. D’ailleurs la Grande Muraille, seul bâtiment visible depuis l’espace, servait de repère aux vaisseaux spatiaux pour revenir sur terre après les expéditions lunaires. Mais l’administration américaine a tout découvert, et comme Donald Trump n’aime pas les Chinois, il a décidé d’atomiser la lune avec l’aide des Russes. Il nous a tous sauvés.

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La théorie des coques

La lune crée les marées. Or, la seule mer où il n’y a pas de marée, c’est la Méditerrannée. Les Marseillais sont donc forcément impliqués, et l’un d’eux, Marius Corsini, milite pour empêcher la pêche à pied et développer la pêche à la sardine. Les Russes de leur côté ont décidé de changer leurs exportations de caviars en exportations de coques (la coque, c’est in, le caviar, c’est has-been!) et ont donc  lancé trois satellites qui ont caché la lune, à partir du radôme de Ploemeur, qui n’est pas un musée mais bien une base russe secrète. Ils ont aussi creusé un tunnel qui va de Ploemeur à Moscou en passant par Marseille… Un trajet qui, comme par hasard, reproduit le schéma exact d’une coque !

La théorie des Vampires

Sans lune, c’en est fini des loups garous. Les vampires, qui sont les ennemis ancestraux des loups garous, ont décidé de projeter de la lumière noire sur la lune à partir du téléscope Hubble. Cela a été rendu possible par l’accession de Donald Trump au pouvoir : car lui-même est un vampire, c’est connu ! Ainsi, tous les loups-garous ont été éradiqués, et les vampires s’en donnent à cœur joie…

La théorie du hoquet

La ligue des hoqueyeurs, les gens qui ont le hoquet, a découvert quelque chose d’inouï : quand ils ont le hoquet, ils perdent des choses et ces choses se retrouvent sur la lune ! Il y a même des gens qui se retrouvent sur la lune à cause de cela. Désespéré de retrouver leurs proches et leurs objets chéris, ils ont décidé de perdre les choses les plus lourdes possibles : le Titanic, les dinosaures, les tours jumelles… si bien qu’un beau jour, la lune, devenue trop lourde, est tombée ! Elle s’est écrasée à la Souterraine, dans la Creuse, où il n’y a personne, heureusement. Les hoqueyeurs sont tous partis là-bas récupérer ce qui leur appartient. Bientôt la lune reviendra dans la ciel, déchargée de tout ce qui est lourd… Tout reviendra à la normale, sauf qu’on risque de voir revenir les dinosaures sur terre…

La théorie du lapin

Les grosses entreprises d’énergie ne veulent pas voir les énergies durables se développer, c’est bien connu. Les énergies lunaires et la marée ne sont donc pas franchement leurs amies. Le projet lapin, destiné à éradiquer le problème, a vu le jour : des réacteurs nucléaires ont été déplacés vers Kourou en Guyanne, non pas pour le lancement de Gallileo comme on a voulu le faire croire, mais pour être lancés dans l’espace et déplacer la lune. L’astre lunaire n’est qu’une première étape : on verra sans doute bientôt la disparition du soleil, du vent, etc.

La théorie du Spoutnik

Le 4 octobre 1957, le lanceur du satellite Spoutnik est ivre, il sort de l’axe, et BIM, il détruit la lune. Les Russes remplacent vite la lune disparue par un hologramme, pour faire comme si de rien n’était. Un champ magnétique est installé dans l’espace pour assurer les marées. Mais avec la volonté des Américains d’aller sur la lune, les Russes paniquent, et Brejnev négocie avec Kennedy : les Américains garderont le secret, en échange de quoi, ils seront les premiers à « poser le pied sur la lune ». Depuis lors, les deux nations se relaient pour changer les batteries de l’hologramme et du champ magnétique, en  inventant des éclipses. Mais hier, le petit fils du lanceur du Spoutnik de 1957 est arrivé en retard, du coup les batteries n’ont pas été changées…

La théorie des Pink Floyds

Les fans des Pink Floyd (the Dark Side of the Moon) ont été infiltrés par la secte du temple solaire, qui veut créer un suicide collectif sur la planète. Ils savent que la lumière est essentielle à la vie. Du coup, ils ont mélangé de la poudre abrasive à la cocaïne utilisée chez les fans de Pink Floyds. Or la poudre abrasive (utilisée dans les extincteurs) fait uriner à 10 000 kilomètres de distance, du coup le soleil a été éteint sous ce grand jet d’urine. Le soleil détruit, la lune s’est éteinte aussi, et tout le monde devient peu à peu dépressif… puis suicidaire. Mais Bat-Mon, un homme politique français pose en sauveur de l’humanité : son objectif : faire tourner la lune sur elle-même très vite jusqu’à ce qu’elle s’embrase… Une manière de repenser la croissance et de récupérer ce complot…

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